Nem fáj fej, csak a baj van veletek,
Egyensúlyt nem ígér a szemetek…

 

Ma a társkeresésről fogok írni. Igen. A társkeresésről írni, jó! De a viccet félretéve, úgy érzem, megint aktuálissá válik ez a téma, pedig egyszer már – pár éve – szántam Neki egy nagyobb lélegzetvételű bejegyzést ezen a felületen. Na, de mivel az ismétlés a tudás papja, most ismét képernyőre vetem az ezzel kapcsolatos gondolataimat. Jó sok embert meg fogok vele bántani – főleg Nőket – már most tudom, mert az ide leírásra kerülő gondolataim zömében a saját tapasztalataimból eredeztethetőek. Viszont már elég régóta érlelődnek és csiszolódnak bennem ezek a gondolatok ahhoz, hogy a publikum elé tárjam az Internetes és a valós társkeresés mechanizmusát. Úgy, ahogy mi Férfiak látjuk. A következő néhány sorban tehát, kaptok egy szemüveget, amin keresztül pasi/Férfi szemmel láthatjátok azt a közeget, amiben Ti is megtalálhatóak voltatok, vagytok…netán egyszer majd lesztek. Biztonsági öveket kikapcsolni! Kezdünk…

Bájgúnárok a strandon! Meredek…
Pillantásotokon csak nevetek!

 

Mielőtt ebbe az egészbe jobban belemélyülnénk az első és legfontosabb az, hogy tisztázzuk, mi is tulajdonképpen a társkeresés maga. A társkeresés Férfi szemmel valójában egyetlen szó: Megdugnám! Ennyire egyszerű! Női szemmel ez már sokkal összetettebb – bonyolultabb magyarul – mert egy Nő alapból túltekint a szakrális dolgokon, még egy buta online társkereső applikációban is. Éppen ezért a Nők szemében a társkeresés tekintetében a szex csak sokad rangú tényező. Férfit akarnak, esetleges apa alapanyagot, meg rettenthetetlen királyfit, aki anyagi biztonságot és az égről különböző módszerekkel lopott csillagok lehozását helyezi kilátásba. Határozottan merem kijelenteni, hogy a Férfiak elsőként inkább csak szexpartnert keresnek, és a falra másznak attól, amikor a Nők nekik szegezik ezt a „Te, milyen kapcsolatot keresel?!” féle iszonyatosan értelmes kérdést. Mi, Férfiak a komoly kapcsolat kialakulását attól tesszük függővé, hogy a partner milyen teljesítményt produkál szexuálisan. Lehet ezt szépíteni, meg nyomni a hülye tapintatos ki fogásokat, de attól ez még tény marad. A társkeresésben sokak szerint az egyik legfontosabb tényező a külső kisugárzás, vagy a Nők szájából a leggyakrabban ismételgetett „kémia” megléte, ami alatt fogalmam sincs, mit értenek, de az a gyanúm, hogy ők maguk sem. A külső egy borzasztóan csalóka dolog. Főleg az ilyen online társkeresésben. Te ugyanis csak pár képet látsz a képernyődön, de azok történetét s főleg a képeken szereplők mentalitását nem ismerheted meg a látvány alapján. Sokak szerint épp ez a legjobb a Tinderben, mert csak azzal tudsz kapcsolatot létesíteni, akivel kölcsönösen vagytok szimpatikusak egymás számára. S van is ebben valami, de szerintem külső alapján ítélkezni nem vall túl sok észre. A nagy Ő ugyanis, nem a Tinderen keres társat magának. Ennyire egyszerű a magyarázata. (Azt már csak halkan jegyzem meg, hogy a Tinder valójában egy online szexpartnerkereső applikáció, ha valaki netán nem tudná! Nem, nem társkereső oldal: Szexpartnerkereső applikáció! Annyira az, hogy a készítői, még az applikáció saját hivatalos felhasználói szabályzatában is beleírták ezt! Tudod, amit a regisztrációkor Te is jól nem olvastál el, csak elfogadtál és tovább nyomtál! Nem hiszed el?! Klikkelj már ide akkor lángészkém!) Ha a „nagy Ő” az a személy, aki a Te szempontjaidnak és igényeidnek tökéletesen, de minimum nagyrészt megfelel, akkor a statisztikák – és a puszta józan ész – szerint, nem az ilyen buta társkereső applikációkon flangál. – ha csak Te nem egy lakatlan sziget, egyetlen lakosa vagy. A nagy Ők rendszerint ott élnek körülöttünk. A nagy Ők általában a szomszéd fiúk, akik évek óta reménytelenül szerelmesek belénk, vagy egy olyan teljesen átlagos kinézetű, kedves és becsületesen dolgozó lány, aki még egyáltalán nem vonaglott egy száll miniben a Peach&Cream-ben, ahogy azok a közönséges ribancok, akikre rendszerint Te vágysz titkon. Ha tehát, elfogadjuk azt a tézist tényként, hogy a nagy Ő egy olyan személy, akivel komoly kapcsolatot szeretnél, akinek akár gyermeket is szülnél, akivel leélnél egy életet, akkor abban teljesen biztos lehetsz, hogy ez a személy nem a Tinderen húzogatja jobbra a hasonló álmokat dédelgető sorstársaidat. Persze, ilyenkor szoktak következni azok a szintén kifejezetten Nőkre jellemző akadékoskodások, mi szerint: „Ez nem is igaz, mert nekem is van egy olyan barátnőm/barátnőm/unokatesóm/tengerimalacom, stb. aki itt a Tinderen találta meg élete párját és tegnap volt az esküvőjük és minden szupcsi!” – na, igen…ilyen fantom barátai mindenkinek vannak. Ezzel próbáljátok a saját esélytelenségetekről elterelni a figyelmeteket, hogy ne tudják a magamfajták elvenni a folytatástól a kedveteket. Az ilyen érvek 99%-a természetesen nem igaz. Abba meg már bele sem kezdek, hogy azok a hatalmas és iszonyatosan ritka kivételek, akik tényleg ilyen módon találtak a boldogságra is az esetek többségében olyan fél évig, netán 1 évig húzzák. Ilyesmit tehát, teljesen felesleges komolyan venni, mert súlyos önbecsapás íze van. S végül, nem szabad elfelejtenünk a legalapvetőbb tényt: A legjobb pasik és a legjobb csajok természetesen SOHA nem keresnek társat! Soha! Azért nem mert egészen egyszerűen nem szorulnak rá! Az összes tangában feszítő, csücsörítős selfie-vel operáló szőke szexbomba természetesen kamu. Pont, ahogy azok a görög félistenek is, akik egy szál boxerban mutogatják a kockás hasukat. Hát, gondolkozzatok már egy kicsit logikusan az ég szerelmére! Ha, így néznétek ki, Nektek akkor szükségetek lenne Tinderre meg az ilyen hülye applikációkra?! Kizárt! Ezek zömében kamu profilok. A kamu profilok mögött pedig azok az egyáltalán nem kockás hasú és egyáltalán nem tökéletes fenekű emberek vannak, akiket Ti magatok koptattatok le hetekkel, hónapokkal vagy akár évekkel korábban AZÉRT, amiért úgy néznek ki, ahogy! Azért, mert a külsejük alapján Ti úgy döntöttetek, hogy akkor már az egész ember sem érdekel…pusztán, csak mert nem úgy néz ki, ahogyan azt Ti elvárjátok. Agyrém komolyan! Ha már a többségetek a „kizárólag komoly kapcsolatot keresek” maszlaggal traktálja a pasikat az ilyen helyeken, akkor legalább adjatok már esélyt magatoknak arra, hogy ez be is következhessen! Ti, komolyan azt hiszitek, hogy azok között a pasik között lesz a nagy Ő, aki a Tinderen tetszik Nektek?! Komolyan ezt hiszitek?! Ez nem is a nevetséges, ez a röhejes kategória. S ami a legelképesztőbb az egészben, hogy a Nők többsége tényleg azt hiszi, hogy az ottani pasik őket pusztán a két szép szemük miatt választott ki, és nem azért mert elsősorban meg akarja ám dugni őket. S ezek követelnek maguknak komoly kapcsolatot ember! Hát, ez valami elképesztő…

Haldoklik a party már:
A fenekem nézik, ennyi jár...
Mennyi éhes kannibál!

 

Beszéljünk egy kicsit a szexről! Azért fontos ez, mert a Női észjárással tökéletesen ellentétesen a szex az alapja minden nemű társkeresési formában. Férfiként csak olyan Nő felé kezdtem érdeklődni, akivel kapcsolatban érdekelt a szex. Férfi és Nő között nincs barátság. Nem is volt, nem is lesz. – és ez így van jól. S tudjátok, mióta léteznek társkereső oldalak és egyáltalán a társkeresés fogalma, azóta létezik az a szintű emberi butaság, amit a tulajdonosa rendszerint észre sem vesz. Itt most arra gondolok, amikor a sok hülye még ki is írja a lapjára, hogy Ő ám csak és kizárólag, bazira komoly kapcsolatot keresnek, és ha Te nem, ha Te csak alkalmit, akkor messzire kerüld el, mert zsírmókussá varázsol másképp! Ezen eleinte csak dühöngtem, ma meg már nevetve nyugtázom, hogy ez is egy idióta és már lapozok is tovább. Nem azért mert ne komolyat keresnék vagy, mert alkalmi szexben reménykednék, nem. Más oka van. Értelmes ember ugyanis tudja, hogy párt keresni, társra találni, nem így kell. A komoly kapcsolat, az nem egy Mekiben felejtett pénztárca! Komoly kapcsolatot NEM keresni kell kedves hölgyeim! A komoly kapcsolat két ember hosszú távú ( ! ) közös együttműködésének – egyenesen: közös munkájának – a végeredménye! Komoly kapcsolat nem azonnal születik, csak mert Ti ilyen ökörséggel traktáljátok a pasikat. Arról nem beszélve, hogy azért mert Te ezzel fárasztod a pasikat – és teszed nevetségessé magad előttük – még nem lesz ám hamarabb komoly kapcsolatod! Ha tele firkálod ilyen „kizárólag komoly kapcsolatot keresek” baromságokkal a lapodat, akkor azok a pasik, akik csak meg akarnak dugni, azok szerinted automatikusan meggondolják magukat és önvizsgálatot tartva elmennek gyónni?! Milyen baromság ez! Szépen tanuljátok meg, hogy minden pasi csak dugni akar! Minden pasi csak meg akar dugni titeket egészen addig, míg be nem, bizonyítjátok nekik azt, hogy másra is, hogy többre is jók vagytok! Ez így megy, akkor is, ha egyesek egóját nagyon sérti. Ami az egészben az egyensúlyt megteremti az, hogy Ti pontosan így álltok hozzánk! Csak ugye Ti nem a szex kapcsán! Nem hiszem, hogy valakinek előbb esélyt adnátok, csak mert Ő azt állítja magáról, hogy amúgy Ő tök hűséges, meg szerető apja lesz ám a közös gyerekeiteknek, csak előbb lécci – lécci , had dugjon már meg! Elhinnétek neki?! Nyilván nem. Csak mert többségében tényleg azért teszik fel a Nők a „Te milyen kapcsolatot keresel” kérdést, mert ha a pasi nem olyan választ ad, amit Ők elvárnak – tehát, hogy persze, hogy komolyat, naná, hogy komolyan, csakis bazira komolyat – akkor azt a pasit ott azonnal leírják s általában le is koptatják. Tapasztalatból tudom. Ne kérdezzétek honnan, de tudom! Bááár…ha már itt tartunk, akár le is írhatom! Annak idején végeztem egy ilyen kísérletet és létrehoztam 3 profilt. Egy nőit, egy pasit és a valós saját profilomat. Érdekelt, hogy kit érdekel a valóság és kit az általam produkált mesterséges „valóság”.  A pasi profilt tele pakoltam az egyik legjobb barátom a lehető legprovokatív félmeztelen képeivel – természetesen a tudtával és beleegyezésével (vannak ilyen szociológiai kísérleteim néha, na…). A csaj profil volt az úgynevezett „kontroll példány” ahova pedig az egyik exem szintén a lehető legprovokatívabb, de még nem ízléstelen vagy pornográf képei kerültek feltöltésre – természetesen a tudta és beleegyezése nélkül.  (A csaj profil amúgy azért kellett, mert szerettem volna a másik térfélről is megtapasztalni a dolgokat, hogy mi, pasik, milyen dumákkal fűzögetjük az ilyen Miss Picsákat…hát…egy külön blog bejegyzést tudnék írni a tapasztalataimról! Szánalmas, hogy a pasik milyen primitívek és mennyire lusták pusztán csak a szexért is kicsit megemberelni magukat.) Szóval, miután kész lett a Mr. Casanova profilom (Így is neveztem el a kísérletet: Casanova projekt) elkezdtem csajozni a saját stílusomban és az ilyen „Te milyen kapcsolatot keresel” kérdésekre kivétel nélkül minden alkalommal – őszintén – válaszoltam ugyanazt! Ami ez volt: „Jaaa…amúgy semmi izgalmassal nem tudok szolgálni, én is ugyanúgy meg akarlak dugni, mint az összes pasi itt ( IGAZ!!!) csak én egy kicsit jobban!” Halál komolyan ezt írtam. Ilyenkor az esetleg 99%-ban jött a jól ismert kioktatás, hogy hát, akkor sok sikert, mert Ő ám nem olyan lány és amúgy is Ő „nehéz eset” és hát további sok sikert kíván a többi lányhoz, mert akinek ez bejön az meg is érdemli. Az esetek 99%-ában! Ennyit tehát arról, hogy legyünk őszinték a Nőkhöz! Miért lennénk?! Hát, nem is tudnak mit kezdeni azzal, ha azok vagyunk?! Nem! Az eset tanulsága az, hogy a Nőknek igenis hazudni kell – ők ezt nevezik (nagyon tévesen) udvarlásnak! Bár, szerintem az udvarlás az nem hangzatos hazudozást jelent tapintatból. Szóval, nem mondom, hogy az összes Nőnek, de a többségüknek igenis hazudni kell. Hazudni kell azt, amit elvárnak – mert idióták – hogy igen, igen, naná, hogy én is csakis bazira komoly kapcsolatot keresek! Ha ugyanis nem ezt hazudod, ha inkább őszinte vagy – tök mindegy, hogy olyan nyersen, mint ahogy én tettem, vagy sokkal tapintatosabbra butítottan – akkor azonnal leírnak, mert ami Nálad van, az nem az – szerintük – amit Ők keresnek. Ez alól a kísérletem ideje alatt mindössze 4 alkalommal volt kivétel! Ezeknél az alkalmakkor, amikor ezt a mondatot leírtam, akkor nem jött kioktatás, nem jött hiszti, nem jött letörlés: Telefonszám jött és kérdések, hogy mikor érek rá, hogy egyedül élek-e vagy, hogy akkor „hol csináljuk”. Ekkor azonban lebuktattam magam a legnagyobb bánatukra és akkor már jöttek a kellemes jókívánságok és a tanácsok a mielőbbi halálom bekövetkezésének elősegítése kapcsán. :)  S , hogy mi lette a női profilommal és a sajátommal?! A női profil jó sokáig meg volt még utána, mert annyira szórakoztató volt egyes pasik próbálkozása, hogy volt, hogy Showder Klub helyett velük írogattam (elképzelni nem tudjátok, hogy a primitív pasik, mi mindenre képesek, ha áll a farkuk és esélyt látnak arra, hogy megdughatnak valakit akinél józanul tökéletesen esélytelenek lennének), de aztán már nagyon fárasztó lett és inkább töröltem, ahogy az egyik barátom képeivel készített másik profilt is. Ez egyébként egy 2014-es történet. Tehát, aki azóta ismerkedett vagy ismerkedni próbál a szereplőkkel, az már tőlem teljesen független. A saját – valós – profilom azonban az óta is megvan. 3 éve. Néha be belépek, de ma már nem nagyon van időm az ilyesmire, de még a mai napig is keresnek meg néha indokolatlanul nagy mellű nőszemélyek ott. Egyébként, félelmetes, hogy milyen emberekkel fut össze az ember egy – egy ilyen társkereső izén. Na, klikkelj csak ide!

Te valahogy más vagy
Miért fordulok utánad?

 

S akkor nincs esély?! Akkor a Tinderen nem fogom megtalálni a nagy Őt, igaz?! – hangzott el a kérdés már nem egy ízben, a baráti körömben, amikor is kifejtettem Nekik ugyanezt az elméletemet. Én úgy vélem, hogy ha valaki valóban komoly kapcsolatot szeretne…illetve, nem! Másképp fogalmazok! Úgy vélem, hogy ha valaki valóban egy olyan személyt szeretne megismerni, akivel potenciálisan valós az esély arra, hogy komoly kapcsolat alakulhat ki köztük, az sürgősen kerülje el a Tindert és a hozzá hasonló hülye társkereső oldalakat. Akkor is, ha neki van egy olyan barátja/barátnője/uncsitesója/tengerimalaca, aki…tudjátok! Szokták kérdezni, hogy akkor mégis, hol lehet társat találni, ha nem az ilyen online oldalakon?! Nos, online oldalakon, csak online társat lehet találni, gondolom, ez világos. Az ilyen virtuális randik után a valós randik 80%-a egyben az utolsó is. A válaszom gyakran ki szokta verni a biztosítékot a publikumnál, de aki eddig vette a fáradtságot és kipróbálta, azok jelenleg is boldog párkapcsolatban – sőt, házasságban - élnek azzal a kit ott ismertek meg, ahol tanácsoltam. Kész vagytok?! Kapaszkodtok?! Dobpergés…: Könyvtár! Halálosan komolyan mondom! Könyvtár! Most gondolom, a többségetek elkezd azon gondolkozni, hogy mikor is – hány éve – volt könyvtárban utoljára. Szégyelljétek magatokat! J S, hogy miért épp a könyvtár?! Több oka is van! Kik járnak könyvtárba?! Nem, most ne az aulában a Blikket olvasgató nyugdíjasokra gondoljatok! A könyvtár mindig is az értelmiségiek privilégiuma volt! Az értelmiségiek és az annak készülő diákoké. (Aztán persze, idő közben sokan eltévednek közülük sajnos…) A könyvtár azért tökéletes helyszíne az ilyen kapcsolatok kialakulásának, mert egyrészt diszkréten tudod felmérni a partner tulajdonságait. Láthatod, hogy néz ki a valóságban! Különböző grafikai filterek meg bármilyen vizuális csalás nélkül, amiket ma már a legbutább telefon is felajánl, amibe kamerát épít. Könnyű felkelteni a figyelmét és még csak kihívón vagy megbotránkoztatón sem kell hozzá viselkedni. A kapcsolatteremtés nagyon könnyű, a közös téma pedig tulajdonképpen körülvesz titeket. Kedvenc könyve, filmje, zenekara – ha más nem, kedvenc betűje – mindenkinek van. Ráadásul az a veszély sem fenyeget, hogy valaki más képével fűzött be csak, hogy egy kis esélyt csaljon ki magának. Ilyenkor szokott jönni – szintén a Nőktől – hogy na, jó, de Ők nem élnék túl a visszautasítást vagy, ha az derülne ki, hogy van párja. Nos, a véleményem az, hogy egy felnőtt Nő, tudja kezelni az ilyen helyzeteket. Minden dolog kétesélyes: Igen vagy Nem. Arról nem beszélve, hogy az ilyen megismerkedéseknek van egyfajta sajátos hangulata, egy különleges atmoszférája és egy olyan intim jellege, amihez nincs fogható. Láthatod a másik gesztusait, halhatod a hangját, érezheted az illatát szóval, egy csomó olyan lépcsőt átugorhatunk, amit az online virtuális világban adott esetben csak hosszas levelezgetés után van esélyünk, ha egyáltalán eljutunk addig. S nyilván egy – egy ilyen ismerkedés nem a már százszor emlegetett „Te milyen kapcsolatot keresel” kérdéssel kezdődik. Két ember, kellemesen elbeszélget, amiből bármi lehet a beszélgetés végén…telefonszám csere is akár! A könyvtár erre egy tökéletes közeg! Eddig összesen négy ember fogadta meg ezt a tanácsomat s ebből a 4 emberből 3 már összeházasodott azzal, akit ott ismert meg. A negyedik még „csak” 6 éve jár az ott megismert párjával. S az óta mind a négyen – sőt, nyolcan – hálálkodnak…pedig én csak az ajtót nyitottam ki…belépni Ők léptek. (Szóval, nekem is van referenciám! Én is villoghatnék azzal, hogy én is ismerek olyat, aki ott talált boldogságra, amiben meg én hiszek…de nem teszem.) Ha valaki komoly kapcsolatot keres, semmit sem veszt azzal, ha kipróbálja ezt a verziót is. Persze, nem kötelező, intelligencia szintje válogatja. ;) Na, de gondoltam arra is, akik nem tudnak, olvasni ezért nem járnak könyvtárba. (Más indokot nem nagyon tudok mondani ez ellen a verzió ellen…) Szóval, álljon itt néhány alaptörvény arra, hogy elősegítse az ismerkedés sikerességét:..

1, Felejtsd el a „Kizárólag komoly kapcsolatot keresek” maszlagot! Nem vagy Nostradamus, hogy láthasd a jövőt, hogy épp a következő kapcsolatod meddig tart, mit tartalmaz, és mire végződik! Netán félsz, hogy valaki végre rendesen megdug vagy mi?!

 

2, Ha valakivel ismerkedsz, akkor ismerkedj vele! Sokan elfelejtik, hogy az adott beszélgetésnek mi a célja és mi miatt is kezdődött el! Ne tegyél fel felesleges kérdéseket a hobbijáról, hiszen az Ő személye érdekel, nem a kedvenc foci csapata!

3, Légy önmagad és kerüld az agyon ismételt közhelyes kliséket! Az ismerkedés az nem egy dakota közmondásgyűjtemény! Fejezd ki a gondolataidat és ne másokét ismételgesd! Felesleges szerepeket játszani, élőben úgyis lebuksz majd!

4, Kerüld a „mindegy, hagyjuk” típusú szófordulatokat! Csak a hülyéknek mindegy! Ha egy vitában már nem tudsz megfelelően érvelni, vagy egyszerűen csak nem akarsz nézeteltérésbe bonyolódni, akkor javasolj egy másik témát! Ne csak utalj rá, válassz is egyet!

5, Ne félj a vitától! Tudd megkülönböztetni a vitát és a veszekedést! A vita épít, a veszekedés pusztít! A vita egy intenzív, de érveken alapuló párbeszéd egy véleménykülönbségről, míg a veszekedés leginkábba partner céltalan sértegetése.

6, Ne próbáld irányítani a partner kíváncsiságát! Tiszteld az őszinteségét és, hogy felmeri vállalni előtted azt, hogy teszem fel, Őt igenis érdekli, hogy a Te mellbőséged mekkora. Azzal pedig, hogy legépelsz 2 számot és egy betűt, még nem dugott meg.

7, A komoly kapcsolat, olyan, mint egy kis házasság: Az intelligens emberek privilégiuma. Légy tájékozott és tudj bármiről eszmecserét folytatni! Legyen az vallás, politika vagy akár a szex. Nem feltétlenül csak megdugni akar az, akit az érdekel, hogy szereted-e a szexet!

8, A szexről folytatott párbeszéd önmagában véve még nem romlottság, még nem erkölcstelen dolog! Felnőtt emberek számára ez igenis egy fontos téma s azzal, hogy Te erről mersz beszélni, a másik nem fog ettől erkölcstelennek vagy könnyű prédának tartani!

9, Az, hogy Te nem vagy „könnyű eset” (Istenem, ez mekkora ökörség…) azt ne Te hangoztasd magadról! Ha nem vagy könnyű eset, akkor arra jöjjön csak rá Ő maga! S ha ennek ellenére kitart, és nem ijed meg az útjába kerülő akadályoktól, akkor megéri rászánni az idődet!

10. Ha pedig a helyzet tarthatatlan és mindenképp csak a búcsú lehet a végső megoldást, azt tedd méltóságteljesen! Nem kell kioktatni, nem kell kéretlen tanácsokkal elhalmozni és főleg nem kell megbántani próbálni, pusztán, csak mert különbözni mer Tőled. Csak köszönj el és kívánj kellemes napot! Legyen több eszed! Mindig az győz, aki mosolyog és sosem az, aki dühöng!

Hát, azt hiszem…ennyi!

Remélem azért, tudtam segíteni s egy kis bepillantást nyerni abból,
ahogy a pasik/Férfiak látják a társkeresést!

További kellemes napot kívánok Nektek!